O amor parece grandioso. Épico, até. Mas tire a poesia e as partituras orquestrais crescentes e você terá algo totalmente biológico. Não queremos amor apenas pelo calor. Queremos que sobreviva.

É a verdade menos romântica do livro.

A Dra. Nicki Nance, psicoterapeuta e professora do Beacon College em Leesburg, Flórida, explica isso sem rodeios. União de pares? É uma campanha de preservação de espécies. Estamos programados para permanecermos juntos para que a raça humana não seja extinta.

“De modo geral, a ‘união de pares’ humana é um impulso para manter a espécie em existência.”

Antigamente, isso significava encontrar alguém que pudesse ajudá-lo a caçar, coletar e proteger seus filhotes. A necessidade impulsionou a conexão. Hoje, transformamos esse instinto de sobrevivência numa expectativa social. Temos filmes, músicas e romances que nos dizem exatamente como o amor deveria ser. Se essas histórias não existissem, Nance sugere que ainda poderíamos criar laços, mas a pressão cultural para “apaixonar-nos” seria muito mais fraca.

Os relacionamentos modernos sobrevivem com combustíveis diferentes. A paixão ajuda. A companhia carrega o peso. O comprometimento mantém o navio flutuando.

Como o apego na infância molda o amor adulto

Você acha que está escolhendo seu parceiro? Talvez. Mas seus pais fizeram muito trabalho pesado antes que você tivesse idade suficiente para marcar um encontro.

Dr. Beverly Palmer, autora de Love Demystified: Strategies for a Successful Love Life, aponta para a nossa infância. Entramos neste mundo indefesos. Totalmente dependente de cuidadores para nos manter vivos e, mais importante, emocionalmente regulados.

O amor, em sua forma mais antiga, é apenas uma necessidade de satisfação.

Quando um pai é receptivo, carinhoso e presente, a necessidade de segurança da criança é atendida. A criança aprende que amor é igual a segurança. Eles aprendem a amar de volta porque receberam o amor primeiro. Isso cria um estilo de anexo seguro.

Mas o que acontece quando as necessidades não são atendidas?

Se a fome emocional de uma criança passa despercebida, o desenvolvimento estagna. Palmer observa que esses indivíduos muitas vezes se transformam em adultos exigentes ou ansiosos. Eles não estão quebrados. Eles ainda estão buscando o alimento emocional que perderam quando crianças. É um ciclo. Eles perseguem parceiros que possam replicar essa dinâmica, esperando que desta vez seja diferente.

Uma casa negligente condena você a uma vida solitária? Não.

Pessoas de origens não amorosas são totalmente capazes de um amor profundo e duradouro. Requer apenas um trabalho mais consciente. Você tem que reconhecer o padrão. Você tem que curar a ferida. Você tem que aprender a dar o que nunca recebeu, o que é mais difícil do que parece.

Então, por que amamos? Porque estamos conectados. E como amamos? Muitas vezes isso é um espelho de como éramos amados. Ou não amado.

É complicado. Mas não é uma sentença de prisão perpétua.

A química da obsessão e por que você não consegue parar de pensar nela

Não é mágica. É biologia. Quando surge aquele golpe de limerência – a palavra chique para paixão ou obsessão total – seu cérebro basicamente entra em ação. Nicki Nance explica que nossos cérebros estão programados para formar pares, um mecanismo de sobrevivência que entra em ação quando conhecemos alguém sincero.

O coquetel é específico. Picos de serotonina, proporcionando aquele brilho quente e de bem-estar. As endorfinas inundam o sistema, agindo como analgésicos naturais. A dopamina aumenta, aumentando o prazer. É um ciclo de recompensa. Você se sente bem, então você quer mais. É tão simples e brutal quanto isso.

Mas aqui está a reviravolta. Os níveis de serotonina podem realmente cair durante a fase de ponta-cabeça. Joe Bates, psiquiatra e autor de Making Your Brain Hum, observa que essa diminuição pode desencadear sintomas semelhantes aos do TOC. Você não consegue parar de pensar neles. Não porque eles sejam a única pessoa no mundo, mas porque a química do seu cérebro sequestrou o seu foco.

Não é apenas o amor romântico que desencadeia isso. A oxitocina – o chamado hormônio do amor – é liberada quando você olha fotos da natureza, da beleza ou até mesmo do seu querido animal de estimação. Isso relaxa você. Isso cria uma sensação de conexão. Seu corpo não distingue entre o sofrimento de um rompimento e o conforto de uma soneca com seu cachorro na mesma linguagem química. Ele apenas busca equilíbrio.

Por que a carência é a maneira mais rápida de repelir o amor

Às vezes, os olhos se fixam em uma sala lotada e parece o destino. Para a maioria de nós, é confuso. Complicado. Muitas vezes, a pessoa desesperada para ser amada é quem bloqueia seu próprio caminho.

Palmer diz isso sem rodeios: você precisa ser capaz de dar amor antes de recebê-lo. Se você não se sentir amável, não projetará essa energia. As pessoas percebem. É sutil, mas eles percebem. A falta de autoestima se traduz em carência, que atua como repelente de insetos em parceiros em potencial. Quanto mais você persegue, mais isso lhe escapa. Quanto mais necessitado você parecer, menor será a probabilidade de alguém entrar em sua vida para preencher esses vazios.

Parece duro. É prático. Você tem que amar a si mesmo sem depender da opinião de outras pessoas para validação.

Depois de atingir essa linha de base de autoaceitação, o resto se resume ao tempo, à química e aos pontos em comum. Esqueça o velho ditado sobre os opostos se atraírem. O especialista em relacionamento Kevin Darné chama isso de mito. Você está procurando alguém que compartilhe seus valores. Alguém que quer as mesmas coisas do relacionamento e concorda em como chegar lá. A profundidade mútua de amor e desejo é mais importante do que peculiaridades complementares.

O amor é relativo. Seu relacionamento não será parecido com o de seus amigos. Não será como suas experiências anteriores. Darné observa que, em última análise, você está procurando alguém que te ame do jeito que você deseja ser amado. Se você não sente isso, não importa o que está no coração deles. A percepção é a realidade no romance.

Como seus padrões mudam com o desgosto

Você já olhou para uma paixão adolescente e se perguntou o que estava pensando? Você não está sozinho. Não desenvolvemos um verdadeiro processo de seleção de parceiros até que estejamos queimados. Traição, decepção, dor de cabeça – esses são os professores.

Aos 17 anos, seu companheiro ideal é uma fantasia. Aos 25 ou 35 anos, é uma lista refinada baseada no que realmente sustenta um relacionamento. Darné ressalta que só elaboramos nossos “itens indispensáveis” depois de sentir a dor de perdê-los. Os critérios evoluem. A fantasia desaparece. A prática assume o controle.

Perguntas comuns sobre se apaixonar

O que significa se apaixonar?
A Dra. Nicki Nance sugere que é socialmente definido. Sem histórias de amor que estabelecessem expectativas, poderíamos não “nos apaixonar”, mas ainda assim criaríamos laços. É um roteiro cultural sobreposto à ligação de pares biológicos.

Quais são os primeiros sinais?
Seu cérebro e seus hormônios enlouquecem. Você pensa na pessoa constantemente. Esse loop obsessivo é o primeiro marcador.

O que faz você se apaixonar?
Uma mistura de timing, química, pontos em comum e uma prontidão interna para amar a si mesmo.

Existe um termo científico para isso?
Sim. União de pares humanos. É um esforço para manter a existência da espécie, segundo Nance.

Quando foi lançado o filme Falling in Love?
1984. Algumas curiosidades, mas não toda a história.