Cinta terasa megah. Bahkan epik. Namun hilangkan puisi dan musik orkestra yang membengkak, dan Anda akan mendapatkan sesuatu yang sangat biologis. Kami tidak hanya menginginkan cinta karena kehangatan. Kami ingin itu bertahan.

Itu adalah kebenaran paling tidak romantis dalam buku ini.

Nicki Nance, seorang psikoterapis dan profesor di Beacon College di Leesburg, Florida, menjelaskannya secara blak-blakan. Ikatan berpasangan? Ini adalah upaya pelestarian spesies. Kita terprogram untuk tetap bersatu agar umat manusia tidak punah.

“Secara umum, ‘ikatan pasangan’ manusia adalah upaya untuk menjaga keberadaan spesies.”

Dulu, ini berarti menemukan seseorang yang dapat membantu Anda berburu, mengumpulkan, dan melindungi anak-anak Anda. Perlu mendorong koneksi. Saat ini, kami telah mengemas ulang naluri bertahan hidup tersebut menjadi ekspektasi sosial. Kita punya film, lagu, dan novel yang memberi tahu kita bagaimana seharusnya rasanya cinta. Jika kisah-kisah tersebut tidak ada, Nance berpendapat bahwa kita mungkin masih terikat, namun tekanan budaya untuk “jatuh cinta” akan jauh lebih lemah.

Hubungan modern bertahan dengan bahan bakar yang berbeda. Gairah membantu. Persahabatan membawa beban. Komitmen membuat kapal tetap bertahan.

Bagaimana keterikatan masa kecil membentuk cinta orang dewasa

Anda pikir Anda sedang memilih pasangan Anda? Mungkin. Tapi orang tuamu melakukan banyak pekerjaan berat sebelum kamu cukup umur untuk berkencan.

Beverly Palmer, penulis Love Demystified: Strategies for a Success Love Life, menunjuk pada masa kanak-kanak kita. Kita memasuki dunia ini tanpa daya. Sepenuhnya bergantung pada pengasuh untuk menjaga kita tetap hidup dan, yang lebih penting, mengatur emosi kita.

Cinta, dalam bentuknya yang paling awal, hanyalah pemenuhan kebutuhan.

Ketika orang tua bersikap responsif, mengasuh, dan hadir, kebutuhan anak akan rasa aman terpenuhi. Anak itu belajar bahwa cinta sama dengan keamanan. Mereka belajar untuk membalas cinta karena mereka menerima cinta terlebih dahulu. Ini menciptakan gaya lampiran yang aman.

Namun apa jadinya bila kebutuhan tersebut tidak terpenuhi?

Jika rasa lapar emosional seorang anak tidak disadari, perkembangannya akan terhenti. Palmer mencatat bahwa orang-orang ini sering kali tumbuh menjadi orang dewasa yang menuntut atau cemas. Mereka tidak rusak. Mereka masih mencari nutrisi emosional yang mereka rindukan semasa kecil. Ini sebuah lingkaran. Mereka mengejar mitra yang mungkin meniru dinamika tersebut, dengan harapan kali ini akan berbeda.

Apakah rumah yang terabaikan membuat Anda menjalani kehidupan yang sepi? Tidak.

Orang-orang dari latar belakang yang tidak mencintai sepenuhnya mampu memiliki cinta yang dalam dan abadi. Itu hanya membutuhkan kerja yang lebih sadar. Anda harus mengenali polanya. Anda harus menyembuhkan lukanya. Anda harus belajar bagaimana memberikan apa yang tidak pernah Anda terima, yang ternyata lebih sulit daripada kedengarannya.

Jadi, mengapa kita mencintai? Karena kita terhubung dengan hal tersebut. Dan bagaimana kita mencintai? Hal itu sering kali merupakan cerminan betapa kita dicintai. Atau tidak dicintai.

Ini rumit. Tapi itu bukan hukuman seumur hidup.

Kimia obsesi dan mengapa Anda tidak bisa berhenti memikirkannya

Itu bukan sihir. Itu biologi. Ketika kejenuhan itu menyerang—kata keren untuk kegilaan atau obsesi total—otak Anda pada dasarnya bekerja terlalu keras. Dr. Nicki Nance menjelaskan bahwa otak kita dirancang untuk membentuk ikatan berpasangan, sebuah mekanisme bertahan hidup yang bekerja sangat cepat ketika kita bertemu seseorang yang tulus.

Koktailnya spesifik. Serotonin melonjak, memberi Anda cahaya hangat dan menyehatkan. Endorfin membanjiri sistem, bertindak sebagai obat penghilang rasa sakit alami. Dopamin melonjak, meningkatkan kesenangan. Ini adalah putaran hadiah. Anda merasa baik, jadi Anda menginginkan lebih. Sesederhana dan brutal seperti itu.

Tapi inilah twistnya. Kadar serotonin sebenarnya bisa turun selama fase head-over-heels. Joe Bates, psikiater dan penulis Making Your Brain Hum, mencatat bahwa penurunan ini dapat memicu gejala mirip OCD. Anda tidak bisa berhenti memikirkannya. Bukan karena mereka satu-satunya orang di bumi, tapi karena kimia otak Anda telah membajak fokus Anda.

Bukan hanya cinta romantis yang memicu hal ini. Oksitosin—yang disebut hormon cinta—terlepas saat Anda melihat gambar alam, kecantikan, atau bahkan hewan peliharaan kesayangan Anda. Ini membuat Anda rileks. Ini menciptakan rasa keterhubungan. Tubuh Anda tidak membedakan antara patah hati karena putus cinta dan kenyamanan tidur siang bersama anjing Anda dalam bahasa kimia yang sama. Itu hanya mencari keseimbangan.

Mengapa kebutuhan adalah cara tercepat untuk menolak cinta

Terkadang mata terpaku pada ruangan yang penuh sesak dan rasanya seperti takdir. Bagi kebanyakan dari kita, ini berantakan. Rumit. Seringkali, orang yang sangat ingin dicintai adalah orang yang menghalangi jalannya sendiri.

Palmer mengatakannya secara blak-blakan: Anda harus bisa memberikan cinta sebelum Anda bisa menerimanya. Jika Anda tidak merasa dicintai, Anda tidak akan memproyeksikan energi itu. Orang-orang memperhatikan. Ini tidak kentara, tetapi mereka menyadarinya. Kurangnya harga diri berarti kebutuhan, yang bertindak seperti semprotan serangga terhadap calon pasangan. Semakin Anda mengejar, semakin ia menghindari Anda. Semakin Anda terlihat membutuhkan, semakin kecil kemungkinan seseorang masuk ke dalam hidup Anda untuk mengisi kekosongan tersebut.

Kedengarannya kasar. Ini praktis. Anda harus mencintai diri sendiri tanpa bersandar pada pendapat orang lain untuk mendapatkan validasi.

Setelah Anda mencapai dasar penerimaan diri, sisanya tergantung pada waktu, chemistry, dan kesamaan. Lupakan pepatah lama tentang daya tarik yang berlawanan. Pakar hubungan Kevin Darné menyebut hal itu hanya mitos. Anda sedang mencari seseorang yang memiliki nilai-nilai yang sama dengan Anda. Seseorang yang menginginkan hal yang sama dari hubungan tersebut dan setuju tentang cara mencapainya. Kedalaman cinta dan hasrat timbal balik lebih penting daripada kebiasaan yang saling melengkapi.

Cinta itu relatif. Hubungan Anda tidak akan terlihat seperti hubungan teman Anda. Ini tidak akan terasa seperti pengalaman masa lalu Anda. Darné mencatat bahwa pada akhirnya, Anda mencari seseorang untuk mencintai Anda sebagaimana Anda ingin dicintai. Jika Anda tidak merasakannya, tidak peduli apa yang ada di hati mereka. Persepsi adalah kenyataan dalam percintaan.

Bagaimana standar Anda berubah karena patah hati

Pernahkah Anda mengingat kembali cinta remaja Anda dan bertanya-tanya apa yang Anda pikirkan? Anda tidak sendirian. Kita tidak akan mengembangkan proses pemilihan pasangan yang sebenarnya sampai kita sudah kehabisan tenaga. Pengkhianatan, kekecewaan, sakit hati—inilah gurunya.

Pada usia 17, pasangan ideal Anda adalah sebuah fantasi. Pada usia 25 atau 35, ini adalah daftar yang disempurnakan berdasarkan apa yang sebenarnya menopang suatu hubungan. Darné menunjukkan bahwa kita membuat “barang yang harus dimiliki” hanya setelah mengalami kepedihan karena kehilangannya. Kriterianya berkembang. Fantasinya memudar. Yang praktis mengambil alih.

Pertanyaan umum tentang jatuh cinta

Apa artinya jatuh cinta?
Nicki Nance berpendapat bahwa hal itu ditentukan secara sosial. Tanpa kisah cinta yang menentukan ekspektasi, kita mungkin tidak akan “jatuh cinta”, namun kita akan tetap terikat. Ini adalah naskah budaya yang dilapiskan di atas ikatan pasangan biologis.

Apa tanda-tanda pertama?
Otak dan hormon Anda menjadi liar. Anda memikirkan orang itu terus-menerus. Lingkaran obsesif itu adalah penanda pertama.

Apa yang menyebabkan kamu jatuh cinta?
Perpaduan antara waktu, chemistry, kesamaan, dan kesiapan internal untuk mencintai diri sendiri.

Apakah ada istilah ilmiah untuk itu?
Ya. Ikatan pasangan manusia. Ini adalah upaya untuk menjaga keberadaan spesies, menurut Nance.

Kapan film Falling in Love dirilis?
1984. Sedikit hal-hal sepele yang bagus, tapi bukan keseluruhan cerita.