Всім привіт, я давно читаю бебіплан, тому що ми давно плануємо вагітність. Я не знаю, де ще мені попросити поради. Мій шлюб розвалюється, я хочу почути вашу думку, бажано без підколок і знущань, мені реально дуже важко. Я постараюся написати все як є, максимально чесно.
З чоловіком разом 12 років. З мого боку це любов з першого погляду, з його навряд чи. На момент знайомства він ще толком не нагулявся, бачила листування з дівчатами в соцмережах, звичайно засмучувалася, але в міру розвитку відносин спілкування з дівчатами зійшло нанівець. Я ж хоч і бачила, що він ні з ким не спілкується, ні ким не цікавиться, осад всередині залишився, що я не та мабуть єдина і неповторна для нього. З весіллям теж тягнув, але через 5 років ми одружилися. Дітей немає, у мене проблеми по жіночому. Лікувавши. З подругами і друзями практично обірвала зв’язок, тому що більшість мої друзів йому не подобалися, сам теж практично ні з ким не спілкується.
З часом він став тепліше до мене ставиться, ніколи ні в яких листуваннях і т.д. Більш помічений не був. Але весь цей час я відчуваю якусь напругу між нами, як ніби ми не до кінця закриваємо потреби один одного. Він господарський, без шкідливих звичок, але досить різкий і запальний людина, всі прояви ніжності, компліменти, похвала і т.д. Йому даються йому насилу. Раніше часто робив зауваження з приводу моєї зовнішності, моїх вчинків, часто знецінював мої заслуги, ніколи не похвалить, чому я довгий час вважала, що все роблю не так, виглядаю не так, самооцінка моя впала капітально. Від жінки йому треба щоб підтримувала побут і не виносила мозок. Весь. Ніякого спільного проведення часу, він не тягнеться до мене абсолютно, але мої почуття були такими сильними, що я хотіла бути з ним за всяку ціну і мені здавалося, що з часом все зміниться. Я завжди була одна-він на роботі, вечорами то гараж, то ремонт, і тільки обіцянки, що ось зараз розплатився з боргами, і все зміниться, або доробимо ремонт і все зміниться, причин і обіцянок за ці роки було багато, він мені завжди давав надію – і я завжди жила цією надією, хоч в реальності мене багато не влаштовувало. Часто я бачу, що він хоче мені догодити, наприклад, сидимо спілкуємося вдома, або вдається вибратися в кафе, я задоволена, а він весь час дивиться на годинник, відчуття, що чекає не дочекається щоб швидше зайнятися своїми справами. Я весь час відчуваю себе з ним самотньо. Неначе ми з різних всесвітів.
Колись це почуття самотності в шлюбі мене просто з’їло, ще й дітки не виходили і я пішла з головою в роботу-отримала підвищення, колись стало думати про проблеми в сім’ї. Часто чула від сторонніх людей компліменти, що я і господиня хороша, вдома все блищить і ще на роботі успіхів домагаюся. Але від чоловіка нічого подібного не було, я підсвідомо прагнула бути ще краще, заробляти ще більше, хотіла, щоб саме він сказав як йому зі мною пощастило… Але зараз вже розумію, що хоч мільйон би заробляла, він просто не здатний за мене порадіти і підтримати. До речі, я така людина, що завжди намагаюся його похвалити, підтримати, для мене це в порядку речей в сім’ї, сам він дуже любить похвалу, і перші роки наших відносин можливо і протрималися на те, що я душі в ньому не чула, а він упивався своєю перевагою. У якийсь момент я просто вигоріла, мене нічого не цікавило, нічого не радувало, відчувала своє життя порожній і марною, я просто як робот ходила на роботу, тому що треба. І на чоловіка я вже менше уваги стала звертати, сварки і лайки припинилися, просто тому що втомилася. Він почав обурюватися, мало часу приділяю йому і дому, закинула обстеження… Я задумалася, а може він правий? може варто відтанути і спробувати ще раз все налагодити? раптом є шанс?
Близько року тому я пішла з роботи… Перший час я сиділа вдома і просто відсипалася, займалася будинком, відпочивала. Але незабаром зрозуміла, що нічого не змінилося. Я перетворилася в домогосподарку, домашня тварина, яка завжди чекає вдома, чи варто говорити, що у чоловіка знайшлися чергові важливі справи і не знайшлося часу на мене. Почалися чергові сварки.. Тільки я вже почала виходити з позиції жертви, почала відкрито заявляти свої претензії, перестала погоджуватися з тим, що сама в усьому винна. Просто не лізла вже вся ця критика в мене. Попросила його, що якщо він не може побачити в мені хороше, то нехай не говорить і поганого, я сита по горло його невдоволеннями. На що з боку чоловіка посипалися звинувачення, що я зовсім знахабніла і т.д. Хоча критикувати мене він дійсно перестав, перестав робити зауваження. Я видихнула хоча б в цьому, але наші лайки не припинялися, стали переходити всі межі, він завжди дозволяв собі жбурляти предмети, бити меблі, а потім почав штовхати і мене.. В одну з таких сварок я пішла жити до батьків, але розлучатися він не захотів, стверджує, що любить, чим постійно мене мучить. Нам і разом погано і порізно погано… В черговий скандал я крикнула, що шукай собі тоді схожу, раз я не влаштовую. Він заявив, що знайде. Я ніколи не перевіряю його телефон, але вчора я взяла його телефон, щоб знайти номер телефону і він якось дивно запереживав. Мене це навело на підозри, я зайшла в плаваючі вікна і побачила фотки інших дівчат. Він дивився фотки якоїсь напівоголеної дівчини в соцмережах… Природно я його відразу запитала про це, він почав обурюватися, типу та дивився, і че?? інші мужики взагалі голих баб на заставки ставлять і їх дружини не виникають.. Я скипіла, чесно визнаю, емоції взяли верх і дала йому ляпас. За що він штовхнув мене по лобі і я впала на підлогу. Попросила піти його з дому. Мені йти нікуди, за роки шлюбу всі свої гроші я витрачала на спільні покупки і лікування. У мене нього нічого. Все майно на ньому. Я без роботи. Розчавлений. Всередині порожнеча. Я його люблю, але відчуття якоїсь безвиході мене зжирає зсередини.. Прошу вибачення за такий довгий текст, сподіваюся його хтось подужає, і допоможе мені хоч якимось радою.. Мені 33 роки. Надії на щасливий шлюб у мене вже немає. Мені здається, що інші чоловіки ще гірше. Заради чого жити я не розумію. Думаю він швидко знайде собі іншу дівчину, яка нарешті народить йому дітей, у нього хороша робота, житло, машина, не п’є, господарський, всі ті якості, за які я його і люблю. А я залишаюся за фактом біля розбитого корита. І в матеріальному, і в моральному відношенні.
