Суть проблеми

Діти від 2 до 5 років — самі шалені істоти на землі: акти агресії у них трапляються приблизно раз в три хвилини. Так, така новина навряд чи здатна когось окрилити. Але справа в тому, що це такий етап розвитку. Істерики досягають піку приблизно до трьох років-почасти тому, що діти поки ще тільки вчаться регулювати емоції, вчаться спілкуватися, оволодівати навичками вирішення проблем. У той же час вони живуть повним життям і намагаються розсовувати кордони, розвиваючи свою автономію і вміння, які — що не дивно — ще дуже і дуже обмежені. У загальному і цілому, це період з високим рівнем фрустрації.

Коли щось йде не так, як хочеться, дитина висловлює свій гнів на адресу реальної ситуації істеричним вибухом. “мені це не подобається, я цього не хочу! я хотів, щоб все було не так. Я хочу, щоб було по-моєму!”істерики – це активна, відкрита демонстрація сили у формі протесту.

Як тільки істерика почалася, найкраща стратегія-зберігати спокій і дозволити речам йти своєю чергою. Зосередьтеся на тому, щоб ліквідувати «спускові гачки» істерики, про які ви могли навіть не підозрювати — а звідси і відчуття, що істерика виникла буквально з нічого. Це не так. Розглянемо деякі фактори і будемо передбачати події.

Рішення

1. Не прогинайтеся!

Якщо ви будете змінювати правила через настрій дитини, він стане використовувати істерики як форму маніпуляції. Твердо стійте на своєму, не втрачаючи дружелюбності. Практикуйте активне слухання. Швидко, як тільки відчули, що дитина ось-ось ” спустить на вас всіх собак», опустіться на рівень зорового контакту, ласкаво торкніться його (якщо він не отшатнется) і вербалізуйте те, що він відчуває і переживає:

«ти засмучений. Ти так хотів, щоб ця вежа з кубиків була набагато вище, а вона звалилася прямо на тебе. Як неприємно!»

«ах, ми так добре проводили час в парку, і так не хочеться йти звідси-це просто бісить!»

«ой, у тебе морозиво випало зі стаканчика! тобі так воно подобалося, і ти вже передчував, як знову його облизнеш — а воно впало на землю і забруднилося. Яка досада!”

Активне слухання допомагає розвинути емоційну сферу, називаючи почуття. Воно також дозволяє дитині відчути, що ви насправді розумієте, що він переживає, і в результаті він відчуває емоційну підтримку. Це мостить доріжку до того, щоб зуміти взяти себе в руки.

2. У процесі вибуху

Перемістіть себе, а не дитину. Урезонити дитину в стані “катастрофи” неможливо. Не турбуйтеся через нього і не намагайтеся взяти на руки і втішити. Дослідження доводять, що це лише затримує заспокоєння.

Просто вийдіть зі шляху урагану. Завжди краще видалити з ситуації себе, ніж намагатися зрушити з місця дитини. Принесіть дитині м’яку іграшку або зробіть ще який-небудь жест, щоб показати, що ви не гнівайтесь і хочете, щоб він знайшов спосіб втішитися. Наприклад, погладьте його по спині, сказавши: “всі ми іноді засмучуємося. Приходь до мене, коли заспокоїшся”» а потім йдіть.

а якщо … Якщо я йду, він йде за мною!

Якщо дитина слідує за вами, спробуйте прийом з ванною (туалетом). Це робиться так: ви йдете у ванну (туалет, свою спальню) і прямо перед тим, як переступити поріг, питаєте: “ти в змозі заспокоїтися? або мені піти?”якщо істерика триває, просто входите всередину і закриваєте двері зі словами: «коли ти заспокоїшся, я зрозумію, що пора виходити». Дитина буде барабанити в двері, кричати в замкову щілину-залишайтеся там, де ви є, і не розмовляйте через двері. Зачекайте, поки він втомиться і заспокоїться. Тоді відкрийте двері і скажіть: «ось тепер я бачу, що ти готовий розмовляти!”якщо він знову закотить істерику, закрийте двері і повторіть все спочатку. Можливо, вам доведеться проробляти це кілька разів-і кілька днів поспіль-але навряд чи більше. Якщо така поведінка триває довше декількох днів, значить, щось йде не так, і вам слід відмовитися від цієї стратегії.

3. Після вибуху

Якщо дитина в істериці розносить кімнату вщент, почекайте, поки він заспокоїться і пройде деякий час, а потім простежте, щоб він забрався. Ведіть себе коректно. Простої фрази «» схоже, тобі належить деяка робота… ” -цілком достатньо в якості нагадування, що відповідальність за скоєне лежить на ньому.

Підкреслюйте його відповідальність, використовуючи конструкції «коли — тоді»: «коли ти закінчиш свою роботу, тоді я зрозумію, що ти готовий повечеряти». Діти з меншою ймовірністю скидають книги з полиць, якщо знають, що їм же доведеться ставити їх назад. Якщо руйнування зайшли занадто далеко, можете запропонувати допомогти з початком прибирання або скласти дитині компанію, але не робіть за нього його роботу.

4. Профілактичні заходи

Продовжуйте виховання навичок. Продовжуйте працювати над незалежністю, самодостатністю, комунікацією та навичками вирішення проблем — постійно і безперервно.

Пам’ятайте: діти, які добре себе почувають, поводяться добре. Слідкуйте за “спусковими гачками” голоду і втоми. Найкраще не планувати похід по магазинах, якщо він захоплює час сну або годування дитини.

попереджайте заздалегідь . Дітям важко переходити від одного виду діяльності до іншого. А вам би сподобалося, якщо б ваш партнер підхопив вас під руку і сказав: “поїхали додому!”- коли ви тільки почали щось розповідати з недопитим келихом мерло в руці і взагалі класно проводите час? ось і вашим дітям теж не подобається, коли ви їх висмикуєте з парку за своїм «капризом». Замість цього попереджайте їх заздалегідь: «ми йдемо з парку через п’ять хвилин» або «закінчимо складати цю головоломку — і баиньки». Це дає дітям час все обміркувати.

Дотримуйтеся запланованого часу переходу до іншої діяльності, щоб дитина розуміла, що ви говорите те, що думаєте, і думаєте, що говорите. Якщо істерика здатна “купити” йому зайві півгодини, він з більшою ймовірністю повторить цю тактику. Замість цього, наприклад, віднесіть дитину-м’яко і ніжно-з парку на руках в машину (ну, ладно, ви-то будете ніжні, але він брикається, так що просто постарайтеся!). Дайте дитині знати, що якщо він не може піти з парку, не засмутившись, то вам доведеться пропустити наступну прогулянку. Обговоріть, як вирішити проблему з відходом з парку, на сімейній раді, щоб залучити дитину до пошуків рішення.

встановлюйте правила і підтримуйте їх. якщо правило говорить «не стрибати на дивані”, то ви повинні дотримуватися цього правила. Якщо у вас тільки іноді з’являється бажання наполягти на тому, що на дивані стрибати не можна, то це не правило. Оскільки у нього немає ніяких підстав вважати це правилом, ваш маленький кенгуру з великою ймовірністю закотить істерику, коли вам прийде в голову зняти його з дивана: для дитини це буде авторитарним і несправедливим вчинком. Він буде сприймати його як особисту образу. Ви проявляєте свою владу в манері ” роби, що я говорю». Однак якщо ви будете послідовно знімати його з дивана і робити це дружелюбно, в цьому вже немає нічого особистого — тільки правила, прийняті в будинку. І розлад з часом зійде нанівець, коли дитина прийде до розуміння того, що це — справжнє правило.